부부 상담 이론과 실제

결혼과 가족관계 연구소 MnF 전화 02-582-2710 http://cafe.naver.com/mnf  김덕일 mnfkorea@naver.com

김윤정(공감통역사, 가족사랑공감학교 대표)

1. 부부갈등

가. Stahmann과 Hiebert의 연구 (1997)

최근 연구에 의하면 성공적인 결혼 생활에 방해가 되는 문제 영역들은 다음과 같았습니다. 의사소통(63%), 비현실적인 기대(62%), 재정관리(60%), 의사결정/문제 해결(55%), 주도권 다툼(Power struggle)(51%)의 순서였습니다. 재혼 부부의 경우에는 의사소통(57%), 자녀양육(57%), 전결혼과 관련된 문제(49%), 주도권싸움(48%), 재정관리(47%)였습니다.

나. 결혼 강점 연구 (Olson, Life innovations 연구소)

미국 50개주에 사는 21,501쌍의 부부들을 대상으로 결혼 강점을 연구한 결과 의사소통, 부부 유연성, 부부 친밀성, 성격 문제, 갈등 해결 순으로 결혼 관계에 중요한 영향을 미치는 것으로 나타났으며, 이전의 부부관계와 달라진 점은 유연성과 친밀성의 부각입니다. 이는 현대 사회가 스트레스가 많아질수록 서로를 이해하고 갈등을 해결하는데 부부의 유연성과 친밀성이 중요하다는 것을 의미합니다.

2. 이마고(IMAGO)치료 이론

가. 사람이 사랑에 빠지는 원리

최고의 가족치료이론가로 꼽히는 보웬(Bowen)은 분화지수라는 척도를 만들고 사람은 자신과 같거나 거의 비슷한 수준의 사람과 결혼을 하며 그 사람의 부모와 자녀들도 모두 같은 수준을 가지고 있다고 했습니다. 부부치료를 전문적으로 하는 상담전문가들은 대체로 보웬의 의견에 동의합니다. 물론 부부 상담을 하다보면 배우자가 이런 사람이라는 것을 미처 알지 못했다고 항변하는 사람들이 있습니다. 그러나 그런 사람인지 알아보지 못하는 수준이 바로 같은 수준입니다. 실제로 상담을 하다보면 같은 수준인 것을 어렵지 않게 알 수 있습니다. 그러나 부부치료를 하는 상담전문가나 연구자들이 오랫동안 풀지 못했던 숙제는 ‘사람이 어떻게 사랑에 빠지는가?’ 하는 문제였습니다. 이마고치료에서는 그 문제에 대한 해답을 제시합니다. 사람은 영아기에 자신을 돌보아주었던 사람과의 관계 경험을 기억하게 됩니다. 그러나 이 기억은 시간이 지나면서 무의식에 남게 되는데, 무의식은 단순화시켜서 저장하게 됩니다. 결국 이마고(IMAGO)란 무의식중에 남아있는 양육자의 상(image)에 우리에게 상처를 주었던 부모의 모습에 반하여 사랑을 주기를 바라는 소망이 더하여져서 만들어집니다. 자신의 이마고에 들어맞는 사람을 만나게 되면 처음 만났는데도 마치 오래전부터 알고 지냈던 것처럼 느껴지고 몇 마디 대화를 나누지 않았는데도 마치 오랜 친구와 대화를 나누는 듯한 인상을 받게 됩니다. 이것을 우리는 흔히 이상형이라고도 합니다.

남자                                여자

긍정적       이마고                 긍정적       이마고

무의식                               무의식

부정적                             부정적

기억의 반대                          기억의 반대

나. 인간의 두뇌 구조

사람의 뇌를 크게 세부분으로 나누면 대뇌, 간뇌, 그리고 소뇌와 연수로 나눌 수 있습니다. 이마고 부부치료에서는 중뇌를 ‘포유뇌’라고 부르고 소뇌와 연수를 ‘파충뇌’라고 부릅니다. 대뇌는 인지적 사고의 기능을 하고, 포유뇌는 사랑을 느끼고 감정을 느끼는 기능을 하며, 파충뇌는 신체를 유지하고 보호하는 기능을 합니다. 파충뇌는 심장 박동이나 숨쉬기 운동 또 자율신경계를 관리하면서 인간이 의식하지 않아도 살아갈 수 있는 기능을 합니다. 또 파충뇌는 다섯 가지 생존 전략을 주관하고 생존과 관련된 정보들을 수집합니다. 다섯 가지 생존 전략은 공격하기, 방어하기, 숨기, 도망가기, 그리고 죽은척하기 이며, 우리가 생활하면서 생존에 위협이 되었던 경험들과 안정이 되는 경험들을 수집하여 기억합니다. 예를 들어 날아오는 공에 눈을 맞아서 고생을 했던 경험이 있는 사람은 어디선가 물체가 날아오면 크게 피하는 반응을 보입니다. 하지만 그런 경험이 없는 사람은 큰 반응을 보이지 않습니다. 사람이 날아오는 물건을 바라보고 대뇌가 그것의 위험성을 판단한 후 피할 것을 지시한다면 우리는 이미 날아오는 물건에 맞고 맙니다. 그래서 우리를 보호하기 위해서 파충뇌는 미리 프로그램을 만들어 놓고 공과 유사한 물건이 날아오면 바로 무의식적으로 피하도록 하는 것입니다. 또한 파충뇌는 감정 중에서 분노, 두려움, 긴장, 짜증, 위협, 그리고 불안 등을 느끼는데 이 역시 우리의 생존과 밀접한 관련이 있기 때문입니다. 이런 감정들을 느끼면 우리 몸은 생존을 위해 공격하기, 방어하기, 숨기, 도망가기, 죽은척하기 등의 생존 전략들을 사용 하게 됩니다. 운전을 하면서 길게 줄을 서서 기다리고 있는데 옆 차선에서 달려오던 차가 갑자기 끼어들면 짜증스럽습니다. 그리고 줄을 서서 기다린 수고를 헛되게 만든 운전자에 대해 화가 납니다. 그래서 차를 앞차에 바짝 같다 붙여서 끼어들지 못하게 만듭니다. 이런 행동은 상당히 공격적인 행동입니다. 그런 노력에도 불구하고 접촉사고가 날 정도로 무리하게 끼어들면 더욱 화가 나서 경적을 울리고 상향등을 깜박거리게 됩니다. 더욱 공격적이 됩니다. 그런데 끼어드는 차가 창문을 내렸는데, 깍두기 머리에 팔에는 용 문신을 한 사람이 눈을 부릅뜨고 쳐다보면 두려움과 불안을 느끼게 되고 그 차가 끼어들 수 있도록 바로 양보를 합니다. 깍두기 머리와 문신 그리고 눈빛은 파충뇌를 자극하여 죽은척하는 생존 전략을 사용하게 되기 때문입니다.

파충뇌의 활동은 우리가 생존하는데 필수적이지만 지나치게 자극을 많이 받으면 생존에 필요한 정보들이 왜곡되어 들어오기 쉽고 사소한 것에도 불안과 위협을 느끼며 다섯 가지 생존 전략을 사용하게 됩니다.

3. 이혼 전 갈등의 4 단계

가. 1단계 - 부부갈등

첫 번째 단계는 해결할 수 없는 문제로 고통을 겪는 단계입니다. 이 단계에서는 부부가 서로에게 관심과 기대를 가지고 있고 소망이 있습니다. 그래서 해결될 수 없는 문제 때문에 부부싸움을 하긴 하지만 이내 서로 사과하고 용서를 빌기도 합니다. 해결될 수 없는 문제는 실현 불가능한 것일 수도 있고 가능하더라도 배우자에게는 익숙하지 않은 것일 가능성이 매우 큽니다. 아내들은 인터넷 상담을 요청하기도 하고 주변 사람들에게 묻기도 합니다. 상담을 받았을 때 가장 적은 비용으로 가장 큰 효과를 볼 수 있는 단계임에도 불구하고 많은 사람들은 상담을 받기를 꺼려합니다.

나. 2단계 - 내적갈등

두 번째 단계는 문제가 지속되면서 내적인 갈등을 하는 단계입니다. 이 단계에서는 부부가 동일하거나 유사한 문제로 지속되는 부부싸움을 피하게 됩니다. 문제가 해결되었기 때문이 아니라 싸워봐야 원하는 것을 얻을 수가 없기 때문입니다. 자신이 기대했던 관심과 사랑을 얻지 못한 두 사람은 이전에 가졌던 기대와 소망이 약해지고 ‘내가 정말 이 사람을 사랑하는 것인가?’ ‘이 사람은 정말 나를 사랑할까?’ 고민을 하게 됩니다. 부부싸움의 횟수는 상당히 줄어들지만 한번 싸우게 되면 이전처럼 먼저 화해를 청하는 것을 꺼리게 됩니다. 첫 번째 단계보다는 좀 더 진지하게 상담을 원합니다. 부부 상담이 보편화 되고 관계 문제에 대해서 관심이 많은 미국에서는 이정도 관계가 되면 관계의 심각성을 인지하고 부부상담을 받거나 부부 상담 프로그램에 참여하는 경우가 많습니다.

다. 3단계 - 거리두기

세 번째 단계는 서로 정서적인 거리를 두는 단계입니다. 이 단계를 정서적 이혼 상태라고 부르기도 하는데, 배우자에게 대한 기대나 소망은 없고 각자 자신의 역할에만 충실할 뿐 깊은 사랑을 느끼지는 못합니다. 많은 사람들이 이 단계에서 정서적인 외로움을 느끼고 외도를 하게 되는데, 여기에서 외도란 단순히 다른 남자나 여자를 만나는 것을 의미하지 않고, 일반적인 외도라는 개념을 포함해서 취미생활이나 종교생활, 자녀나 일, 그리고 학업 등등에 몰입하는 것을 포함합니다. 이 단계에 있는 사람들은 부부관계에 대한 세미나를 듣거나 프로그램에 참석하면 일시적으로 좋아지다가 악화되는 경우가 많습니다.

라. 4단계 - 싸우기

네 번째 단계는 부부가 서로에게 분노하고 그 분노를 표현하는 단계입니다. 이 단계에서는 배우자가 어떻게 이야기를 해도 긍정적으로 듣지 않습니다. 배우자의 행동에 대해서 부정적으로 평가하고 공격적이며 쉽게 화를 냅니다. 심한 경우에는 배우자에게 가해를 하는 경우도 있는데, 비록 자신에게 피해가 올지라도 가해를 통해서 쾌감을 얻게 됩니다. 차라리 남보다도 못하다는 말을 듣는 단계이기도 합니다. 대다수의 남편들은 이 단계에 이르러서야 부부 상담의 필요성을 느끼고 상담을 요청하지만 아내들은 이미 마음이 떠난 경우가 많습니다. 이 단계에서는 일반적인 대화의 훈련과 같은 부부관계 개선 프로그램들은 부부들에게 전혀 호응을 얻지 못합니다.

1단계 - 부부갈등	2단계 - 내적 갈등	3단계 - 거리두기	4단계 - 싸우기
회복에 대한 의지 좋은 감정이 더 많음 나쁜 감정 빠른 회복 적극적으로 우호적임 기대와 소망 대화- 포유뇌 사용 이해와 배려를 희망 단기 상담 치료 가능 목표 설정 주의 자신의 태도 합리화 가볍게 보면 안 됨 단기 프로그램 사용	약한 회복 의지 싫고 좋음이 반반 나쁜 감정 느린 회복 다소 우호적임 실망과 절망 대화- 대뇌 사용 합리적 이성적 판단 중장기 상담 필요 치료효과가 빠름 중장기 프로그램 사용	회복 의지 없음 싫은 감정이 더 많음 나쁜 감정이 지속됨 냉소적임 체념과 단념 대화- 뇌사용 없음 사고 보류 장기 치료계획 필요 동기부여 필요 상담중 악화될 가능성 정서적 이혼 상태 프로그램 부작용	의지 상관X 갈등유도 좋은 감정 전혀 없음 나쁜 감정이 증폭됨 적대적임 분노 대화- 파충뇌 사용 공격, 방어적 언어 장기 상담 필요 강한 동기부여 필요 학대적 관계 패턴 바람 폭력 학대

부부 갈등

내적 갈등

거리두기

싸우기

이혼

4. 부부관계를 어렵게 하는 요소들

가. 항상성

항상성이란 관계의 패턴이 일정하게 유지하려는 성질과 만약 움직이게 되어도 다시 제자리로 돌아오려는 성질을 의미합니다. 남편이 술을 먹고 집에 늦게 들어오는 문제로 오랫동안 고통을 받아온 아내는 늦게 귀가하는 남편에게 항상 잔소리를 합니다. 부부가 상담을 받기 시작하면서 남편이 집에 일찍 들어왔지만, 남편이 집에 일찍 들어오면 아내는 남편이 집안일을 제대로 못한다고 잔소리를 합니다. 남편은 집에 일찍 들어와도 잔소리를 듣기는 마찬가지라며 다시 술을 먹고 늦게 귀가를 하고 아내는 남편에게 잔소리를 하게 됩니다. 이 부부는 남편이 술을 먹고 늦게 들어오면 아내는 남편에게 잔소리를 하는 것을 너무 오랫동안 반복했고 그래서 그 반복되는 행동에 익숙해져 버렸습니다. 그래서 상담을 통해서 남편이 집에 일찍 들어오게 되더라도 얼마 지나지 않아서 다시 원 상태로 돌아가게 됩니다. 항상성이 깨어지려면 상당히 오랜 시간동안 지속적인 노력이 있어야하는데, 2박 3일이나 3박 4일 정도의 시간으로는 거의 불가능합니다. 6~10회 정도 만나면서 정해진 프로그램으로 상담을 받아도 관계를 악화시키는 부정적인 패턴이 깨어지기에는 역부족입니다. 그래서 갈등의 3단계나 4단계에 있는 부부들에게는 단기로 진행되는 부부관계 증진 프로그램들이 효과를 보지 못하는 것입니다.

나. 생명유지 본능

생명유지본능이란 관계를 지키고 보호하려는 성질을 의미합니다. 우리 몸은 우리 몸 안에 침투한 나쁜 바이러스들을 몰아냅니다. 실제로 공기 중에 많은 병균들과 병의 원인이 될 수 있는 성분들이 있지만 우리의 몸이 건강을 유지하는 것은 생명유지본능이 있기 때문입니다. 부부가 결혼 전 연예를 할 때나 결혼 후 신혼 초까지는 두 사람의 관계에 방해가 되는 것들은 모두 제거하려고 열심히 노력합니다. 서로를 존중하고 배려하려는 노력을 아끼지 않고 상대가 들었을 때 속상해할만한 말이나 이야기는 하지 않으려고 노력합니다. 건강한 관계를 유지하려고 노력하는 것입니다. 그러나 시간이 지나면서 서로에게 기대했던 것을 얻지 못하고 서로에게 상처를 주기 시작하면서 관계는 점차 변질되기 시작합니다. 부부가 함께 동창 모임에 참석했다가 아내가 다른 남편들이 집안일을 도와준다는 말을 듣고 자기 남편을 비난하는 일이 생기면 동창들 끼리 모여서 앞으로는 부부동반으로 모이지 말자고 합니다. 또 친구들을 만나고 와서 현재의 부부관계에 대해서 부정적인 평가를 하면, 친구들을 만나지 말라고 요구하기도 합니다. 병이 들었지만 치료방법을 모르기 때문에 나름대로 민간요법을 사용하는 것처럼 병든 부부관계라도 지키려는 것입니다. 가정 폭력이나 학대가 빈번한 가정의 경우에는 아버지나 어머니가 아이들에게 집안일을 외부에 알리지 말 것을 강력하게 요구합니다. 집안일이 외부에 알려지게 되면 비난 받게 될 것이 분명하기 때문에 더욱 그와 같은 요구를 합니다. 가정 폭력이나 학대는 가족관계에 암적인 존재입니다. 그래서 이것을 숨기고 가족관계를 지키려고 하는 것은 분명히 가족 구성원 모두에게 막대한 피해를 주는 결과를 낳게 됩니다. 그럼에도 불구하고 더 나은 방법을 모르기 때문에 생명유지본능은 지켜지게 됩니다. 대부분의 부부들은 3단계에 이를 때까지 생명유지본능을 사용하기 때문에 주변 사람들이 부부갈등을 모르는 경우가 많고 심한 경우에는 부모와 형제들까지도 부부갈등을 모르는 경우가 많습니다.

다. 선택적 기억과 경험의 재평가

행복감을 느끼는 사람에게 과거의 부부관계에 대해서 물어보면 부정적인 기억보다는 긍정적인 기억을 해내는 경우가 많습니다. 또 부정적인 기억도 지속적으로 재평가를 하면서 배우자의 입장과 상황을 이해하려고 노력합니다. 행복감을 느끼는 시간이 길면 길수록 과거에 대한 기억은 긍정적인 것 위주로 남게 되고 부정적인 경험들은 점차 긍정적으로 변화됩니다. 그런데 불행하다고 느끼는 사람에게는 긍정적인 기억보다는 부정적인 기억을 해내는 경우가 많습니다. 섭섭하고 속상했던 기억들을 많이 하게 되면 과거의 긍정적인 경험들에 대해서도 배우자의 의도를 의심하게 되어 점차 부정적으로 바라보게 됩니다. 그래서 이혼 전 갈등의 단계에서 1단계에서는 긍정적인 경험으로 기억된 사건도 4단계에 가면 모두 다 부정적인 기억이 되고 맙니다.

라. 명분싸움

부부 싸움을 하면 보통 사람들은 ‘어떻게 서로의 욕구를 충족시키면서 갈등을 해결할 것인가?’를 생각하기 보다는 ‘어떻게 상대를 굴복시키고 내 주장을 관철시킬 것인가?’에 집중하게 됩니다. 그래서 유명인사의 말을 빌리거나 주변 사람들의 동조를 얻어내어 자신의 명분을 세우려고 합니다. 일단 전투 모드에 돌입하면 옳고 그름을 따지게 되고, 옳고 그름을 따지면 둘 중 한 사람은 잘못한 것이 되고 무릎을 꿇어야하는 것이 됩니다. 물론 명분을 따지고 싸워서 이겨야 할 필요가 있기도 하지만 부부관계에서는 불필요한 것입니다.

5. 치료적 접근

가. 화성남자 금성여자 그리고 순환모델(Circumplex Model)

화성에서 온 남자 금성에서 온 여자는 전 세계적으로 천 만권 이상 팔려 남녀관계의 바이블이라고도 불립니다. 우리나라에서도 많은 사람들의 호응을 얻어 80만권정도가 팔린 것으로 알려져 있습니다. 이 책이 수많은 사람들의 공감을 얻어 읽히고 있음에도 불구하고 전문가들 사이에서 큰 인정을 받지 못하는 이유는 존 그레이 박사의 통찰들이 학문적으로 연구되어 증명되지 않았기 때문입니다. 또 남성성과 여성성을 이분법적인 구조로 나누어 설명하고 있기 때문에 이 책이 말하는 여성성을 좀 더 가진 남성들과 남성성을 좀 더 가진 여성들의 불만을 사기도 합니다. 저는 존 그레이 박사의 통찰을 높이 평가하는데, 그 이유는 박사의 이분법적인 사고가 옳아서가 아니라 남편과 아내가 다른 문화와 가치관을 가지고 있는 사람들이라는 사실을 분명히 각인시켜주기 때문입니다. 세계적인 가족치료학자이며 결혼 준비 교육과 부부상담의 권위자인 David Olson박사는 순환모델(Circumplex Model)을 통해 우리가 각자 다른 문화와 가치관 속에서 자랐고 그것이 우리 삶에 얼마나 큰 영향을 주는지를 설명해줍니다. 어떤 부부가 치약을 아래서부터 짜느냐 가운데를 눌러서 쓰느냐의 문제를 놓고 부부가 갈등을 겪다가 이혼을 했다는 이야기는 잘 알려져 있습니다. 한 사람은 경직성이 강한 가정에서 자라면서 항상 치약을 아래에서부터 짜서 쓰도록 배웠고 훈련받아 익숙해져 있었고 다른 한 사람은 융통성이 높은 가정에서 자라면서 자유롭게 치약을 쓰도록 간섭받지 않고 자랐습니다. 많은 사람들은 이 이야기를 들으면서 ‘아니 치약 하나가지고 어떻게 이혼을 해?’라고 하지만 사실은 치약을 짜는 문제는 그 부부가 경험한 모든 갈등을 대변하는 하나의 문제일 뿐입니다. 경직성이 강한 가정은 가족들이 지켜야할 엄격한 규칙이 있고 그 규칙을 따라야 합니다. 그러나 융통성이 많은 가정은 특별히 정해진 규칙이 없고 상황에 맞게 대처해 나갑니다. 부부가 서로 다르다는 사실 하나만 이해해도 부부는 서로의 다른 점을 존중할 수 있고 서로에게서 배울 수 있으며 당장은 갈등이 생겨도 더 좋은 관계를 만들어 갈 수 있습니다. 그러나 서로 다르다는 사실을 부정할 때에는 ‘아니 세상에 당신 같은 사람이 어디 있어?’ 하며 서로를 비난하고 싸우게 되는 것입니다. 하지만 이들 부부가 연예를 할 때에는 그렇게 달랐던 점이 매력으로 다가왔을 것입니다. 경직된 가정에서 자란 사람은 상대방의 자유로운 사고방식과 행동방식에 큰 매력을 느꼈을 것이고 융통성이 많은 가정에서 자란 사람은 상대방의 절도 있는 사고방식과 행동방식에 큰 매력을 느꼈을 것입니다.

단절 친밀성 밀착
혼란 융통성 경직

불균형

높은 학대의 가능성

중간

어느 정도 학대의 가능성

균형

낮은 학대의 가능성

나. 사랑의 3요소

1) 따뜻한 마음 나누기 (존중, 배려, 신뢰)

2) 열정 나누기 (참 즐거움, 기쁨, 소망)

3) 헌신하기 (바라지 않고 주기, 내 것만 주기)

다. 기타 치료 기법들

1) 매일 칭찬하기

2) 거절권을 주면서 자기 주장하기

3) 비폭력 대화법을 사용하여 상한 마음 나누기

4) 부부 비전(가족전통 선언서) 선포하기

5) 감정편지 쓰기

6) 내면 아이 발견하기

추천 도서

커플체크업, 나희수 김덕일 역, 학지사

2. 사티어 경험적 가족치료, 정문자 저, 학지사

3. 가족치료, Nichols Schwartz 저, 김영애 외 7인 역, 시그마 프레스

4. 가족치료와 용서, Terry Hargrave저, 문미선 역, 하나의학사

5. 건강한 부부관계 만들기, David Olson저, 양서원

6. 화성에서 온 남자 금성에서 온 여자 스페셜 에디션, John Gray 저, 친구 미디어

7. 완전한 사랑의 7단계, William Horn저, 박의순 외 2인 역, 시그마 프레스

8. 행복한 부부 이혼하는 부부, John Gottman저, 임주현 역, 문학사상사

9. 이마고 부부치료, Wade Luquet저, 송정아 역, 학지사

추천 프로그램

1. PREPARE/ENRICH 공식 상담사 교육 / 가족사랑공감학교

2. 서로사랑하는 대화 / 가족사랑공감학교

3. 이마고 부부치료 교육 / 한국가족상담센터

4. K-MSI 부부만족도 검사와 부부대화법 / 채규만 교수님, 최규련 교수님

5. Gottman 부부상담 교육 / 최성애 박사님

* 진단을 위한 질문

*부부관계

(1) 우리 부부는 부족한 점도 많지만 서로 이해하고 존중한다.

(2) 가끔 다투기도 하고 이해가 안 되는 면도 있지만 그래도 배우자가 좋다.

(3) 부부가 결혼해서 어느 정도 살다보면 결국 정 때문에 사는 것 같다.

(4) 우리가 행복한 부부가 되려면 배우자가 많이 변해야만 한다.

(5) 배우자는 절대로 변하지 않을 것이기 때문에 우리 부부는 행복할 수 없다.

* 부부싸움

(1) 의견이 달라서 싸울 때도 있지만 원만하게 해결된다.

(2) 싸워도 금방 화해를 하지만 갈등은 여전히 남아있다.

(3) 싸움이 될 것을 뻔히 알기 때문에 갈등을 피하지만 고민은 된다.

(4) 서로 건드리지 않는 것이 최선이라 생각하고 각자 생활한다.

(5) 하는 짓마다 보기 싫어서 한마디 하면 큰 싸움이 되기도 한다.

* 자녀관계

(1) 때때로 배우자와 싸우긴 해도 자녀 보다는 배우자가 더 좋다.

(2) 배우자와 싸우고 나면 차라리 자녀가 배우자보다 낫다고 생각한다.

(3) 가끔 배우자가 자녀보다 사랑스러울 때가 있다.

(4) 배우자보다는 자녀가 좋다.

(5) 가끔 자녀를 보면 배우자의 안 좋은 모습이 떠오른다.

* 데이트

(1) 최소한 한 달에 한번은 부부 둘만의 시간을 갖으려고 노력한다.

(2) 데이트를 하다가도 자주 싸우게 되서 기분이 나쁠 때가 있다.

(3) 2~3개월에 한번 정도 데이트를 하긴 하지만 가급적이면 피하고 싶다.

(4) 너무 바빠서 최근 3개월 이내에 데이트를 하지 않았다.

(5) 데이트를 하는 것보다 혼자 있거나 자녀와 함께 있는 것이 낫다.

** 평가 요령

각 항목의 답을 모두 더하여 총점을 냅니다.

4~6점 - 행복한 부부

7~10점 - 1단계

11~14점 - 2단계

15~17점 - 3단계

18~20점 - 4단계